Nogle gange er der mellem kærlige mennesker udbrud af aggression. De siger, at kære skælder - de morer sig bare. Og faktisk erstattes oftest voldelige skænderier med inderlige forsoninger, og livet fortsætter. Men det sker, at den naturlige kærlighedsaggression begynder at vokse og ødelægge kærlighedens verden, som bliver mere og mere skrøbelig.
Hvorfor opstår aggression mellem kære?
Det menes, at kærlige mennesker skal opleve ekstremt positive følelser, når de kommunikerer, men i praksis kan det være meget vanskeligere - ved at håndtere en elsket kan du støde på irritation, iskold kulde og vrede, og følgelig påstande, vrede og harme. Hvorfor bliver nære mennesker, der har de mest ømme og lidenskabelige følelser for hinanden, undertiden vrede og opfører sig som om en sort kat løb mellem dem, som de siger?
Det bemærkes, at nære mennesker skader hinanden meget oftere end fremmede. Jo stærkere tiltrækning og nærhed, jo mere ødelæggende er de lidenskaber, der undertiden koger i dette intime personlige rum. Negativitet i nære relationer er uundgåelig. Akkumuleret i form af misforståelser og fornærmelser koncentrerer han sig i aggression og kan blæse op med en sådan skandale, at elskerne selv er ved tab: måske er der noget galt med dem? Eller skete der noget med forholdet? Myten om "sublim kærlighed" går ned, så snart lyden af ødelagte retter "i hjertene" ringer i hjemmet til to kærlige mennesker.
Som et resultat af sådanne udbrud vises skyldfølelser og harme. Det skubber folk væk fra hinanden. De bliver for hinanden en kilde til smertefulde oplevelser. Skyldfølelse fører til det faktum, at du vil skjule dig for en elsket, følelsen af harme - til bebrejdelser, takket være det negative samler sig og bliver til en anden "faldgrube". Hvad skal man gøre i sådanne situationer? Hvordan undgår man eskalering af spændinger i et forhold?
Aggression mellem mennesker er uundgåelig. Det er ikke umagen værd at "ikke lægge mærke til", begrænse, skjule det. Foråret åbner i sidste ende op - og aggression får en ny runde. Det er nødvendigt at forstå, at aggression er en helt naturlig ting mellem mennesker, og at lære at udtrykke utilfredshed med hinanden er tilstrækkelig, uden at forvandle irritation til en vanskelig krangel, hvilket ugyldigt alt positivt, godt og lyst, der var i forholdet.
Lær at udtrykke påstande til hinanden
- Træk ikke "armeret konkret" konklusion: "Dette er hans sande ansigt" eller "Hun var altid sådan, bare forkælet." Disse konklusioner siger ikke noget om en person, bortset fra at vi ved en nervøs sammenbrud simpelthen ikke ved, hvordan vi kontrollerer os selv.
- Ekskluder uanstændigt sprog fra leksikonet. Ved at kalde og ydmyge en elsket værdighed reducerer du dermed hans selvtillid. Og en person med lav selvtillid vil enten forsøge at fornærme dig endnu mere smertefuldt eller blot forlade det ubehagelige personlige rum på jagt efter en person, der er mere loyale over for sine mangler.
- Hvis du bemærker irritation og endda had i dig selv, skal du ikke blive alarmeret. Find årsagen til det negative. Måske for dette er du nødt til at ærligt se på situationen og forstå, at det ikke er din elskede, der er skylden, men du selv. Prøv at placere dig selv i stedet for en anden. Hvordan ville du opføre dig i hans sted?
- Når du har fundet grunden og overvejet det som overbevisende, skal du tale med en elsket, der viser maksimal velvilje og tålmodighed. Det kan være nødvendigt, at du gentager din anmodning "kaste ikke dine sokker" eller "smid ikke lys på toilettet" mere end én gang. Du må under ingen omstændigheder bryde med arrogance: "Skal jeg gentage den samme ting tre hundrede gange?" eller "Du har ikke lært at høre mig første gang"? Vaner er meget vanskelige at ændre og dårlige også. Du bliver enten nødt til at udrydde dem langsomt eller slå op med dem og ikke gnide dine nerver forgæves hverken for dig selv eller til en elsket.
- Skjul ikke, hvad der plager dig. Måske har du en høj grad af angst, ansvar, eller er du alt for jaloux? Dette er dine problemer, som du kan diskutere med en elsket, men under ingen omstændigheder er der nogen grund til at bryde din egen vrede over ham for at fjerne psykologiske problemer. Når du siger højt, at du ikke har lov til at nyde kommunikationen roligt, mens problemet endnu ikke er blevet vokset med negative følelser, er du som tilståelse. indrømme din egen ufuldkommenhed, lette sjælen. Og det eneste, du ønsker, er, at en elsket skal regne med din indre fejl, et problem, der forårsager mental lidelse.
- Lær at udtrykke dine tanker, diskutere situationer, bevæbnet med positive følelser. Forsøm ikke "lyserøde briller", når du kommunikerer med en elsket om et følsomt emne. Jo mere velvillighed og kærlighed i dig - jo venligere din elskede, jo lettere vil det være at indrømme, forståelse, enighed.
- Problemet skal ikke ligne en klage. Forklar hvad der generer dig. Argumentspecifikke kendsgerninger fungerer meget mere overbevisende end etiketter: "Du irriterer mig", "At du opfører dig som Don Juan" og så videre.
- Ved hvordan du stopper i tide, hvis du føler, at en af jer har "lidt". Måske er din elskede i en vanskelig tilstand og opfatter ikke din anmodning eller problem helt tilstrækkeligt. Så kan du bruge det "hvide flag", overgive sig et stykke tid. Vær ikke bange for at give op og anerkende vinderen i en elsket - den er din egen, og verdenen mellem dig er meget mere værdifuld end en sejr, der er vundet på bekostning af psykologiske skader eller bevist retfærdighed, der kan blive en kilde til følelsesmæssigt ubehag for en elsket.